— Помнишь свой первый раз?

— Конечно, мне тогда было четырнадцать, кофе оказался горячим.

©

Меня разрывает от несуразности идеи необходимости всего происходящего. В один момент твоя личность и весь жизненный опыт стираются по давлением ничего не значащей оценки, балла, чужого (не)одобрения.

Я каждый день читаю о безграничной свободе личности, я уже верю в неё всем сердцем, ощущаю лёгким покалыванием на кончике мизинца левой ноги, но её хотят отобрать и, более того, хотят убедить меня в невозможности её существования.

Я завишу от общества, или общество зависит от моей в него веры. Я ломаю стену между двумя частями этого «или» и впервые за семьсот лет пишу в блог о том, что я действительно чувствую, а не сливю эмоции в канализацию бесчинствующих мыслей..

Всё вокруг — иллюзия, повторяющая сюжет детской сказки, где толстый дядя пожирает всё вокруг. Только толстый дядя — это сраная система, а я веган и не хочу делать больно даже этому подонку. Я каждый день сражаюсь с собственной неспособностью плюнуть в лицо установкам и, уныло махнув подолом юбки, трусцой убежать в закат, неспособностью не просто сказать «нет», а другим объяснить, что так можно.

Я ною и разрываюсь между магией одиночества в глуши и криками большого города, где ещё проще затеряться.

Я тростинка, которую засосало в водоворот ручья. 

Я кусок полиэтиленового пакета, который будет разлагаться даже после смерти ваших идолов.

Я в полночь не могу закрыть глаза и уснуть, потому что сегодня в темноте мне думается слишком ярко.

у меня были просто невероятные выходные. тут дело даже не в «особенных» заданиях вузовских олимпиад, когда ты просто не понимаешь, почему должен это знать, но должен. вот. я провела оба дня с к. а мне всё ещё мало. не хочется расставаться не на минуту, это, я думаю, то, что называется «свой человек». мама сказала, что он ей нравится, потому что смотрит как удав и всё держит за руку. я, видимо, всё-таки его люблю. потому что если потеряю его, то буду очень долго страдать. я-то знаю.

дни становятся короче, а время тянется всё медленнее, но, оглядываясь назад, понимаю, что за всё это тягучее-как-сироп-время не делается ничего полезного.

хочется побольше читать, смотреть, учить, успевать, но погода угнетает. вчера впервые за месяц над головой было голубое высокое небо, а не бесконечное серое месиво. если бы так было хотя бы половину дней в неделю, я бы чувствовала себя куда лучше. вот.

третий день пошёл.

итак, до наташи, наконец, дошло, что если встаёшь в пять, то посты можно и утром выкладывать(!)

вчерашнее сочинение прошло в общем неплохо, я умудрилась забыть имя персонажа книги, которую прочитала неделю назад. будем надеяться, сам факт приведения аргументов из набокова даст мне отсрочку перед казнью.

что касается сна. так-с.

сегодня первый день эксперимента по улучшению самочувствия и увеличению продуктивности. я вступила в бифазный сон. можете почитать об этом тут (тык), а вот чел, который испытал на себе и принял как персональный паттерн, очень круто, кстати, пишет (тык, тык-тык), а вот о его же опыте полифазного сна (тык).

дикое желание всё украшать и нюхать хвою.

я снова начинаю уставать. я перестала давать себе возможность хотя бы тупо выспаться, хочется двигаться, что-то делать, но в то же время хочется послать всё так далеко, чтобы почта россии мучалась ещё пару месяцев с доставкой. меня бесят экзамены и олимпиады, в которых первые места и баллы при поступлении распределены ещё до начала, меня бест, что все тычут меня своим: «это норма, так всегда и бывает, справедливость ищи в туалете!» я хочу, чтобы хоть где-то было легко и просто, ну или хотя бы так, чтобы это доставляло удовольствие.

Через день то снег, то дождь. Мучаюсь от недосыпа и постоянной усталости, прокрастинирую, но хотя бы не слишком грущу.