А голова снова раскалывается. Погода и полная неразбериха в жизни, спасибо вам за всё. Это, конечно, лучше вчерашних слёх и чувства полной опустошённости, но осознание того, что жизнь могла быть хотя бы чуть менее отвратительной, не даёт дышать полной грудью. 

Дедлайны пропущены, оценки загублены, планы на жизнь неопределённее, чем когда бы то ни было. Я не знаю, что с этим делать. Со всем этим. Тем более с самой собой. Я думала, что хочу, чтобы всё это кончилось. А я не хочу. Как я могу знать, что будет дальше, если я не знаю, что происходит здесь и сейчас? Как я могу знать, что делать со своей жизнью, если я не понимаю, что у меня вообще за жизнь?

Почему в момент, когда я, наконец, почувствовала себя живой, когда захотела, чёрт побери, действовать, развиваться, стремиться к чему-то большему, жизнь начинает чинить преграды на каждом шагу? Да, к тому же такие банальные, но, вместе с тем, и трудно преодолимые, как эта пресловутая нехватка денег, времени и сил. Я уже готова потратить всю себя на то, чтобы добиться поставленных задач, но здесь в игру вступает главная проблема. Мама. Родственники. С их извечным: «Ты не справишься, маленькое бесполезное ничтожество». Каждый раз, когда, в последствии, они стараются оправдать свои слова желанием мня оберегать и защищать, становится так одновременно больно и смешно. И внутри действительно звучит смех, едкий, полный желчи смех затравленной девчонки, которая зачем-то продолжает бороться. 

Не хочет признавать даже возможности их правоты, ещё хоть одна капля этого презрения и недоверия и я утону в жалости к себе и апатии ко всему, меня окружающему. Я так стараюсь удержаться на этой стороне черты, не провалиться в пропасть, что сил не остаётся ни на что другое. Я стараюсь занять себя по полной, что в следующему месяце, году, не осталось времени на страдание, на скуку, на отвращение к себе, на жалость к себе. Записалась в театр. Курсы по немецкому. Курсы по английскому. Дополнительные по английскому. Дополнительные по истории. Дополнительные по субботу. Тренировки. Не останется времени жить. И пусть. Не останется времени грустить, вот что важно. Если появится возможность, придумаю что-нибудь ещё.

Есть старый парень. Есть другой, новый парень. Старый тянет назад, удерживает на месте. Новый кажется идеальным, недостижимой мечтой, к которой я стараюсь приближаться с каждым днём всё сильнее. Но не могу приблизиться достаточно. Возможность видеть его день за днём заставляет всю неприязнь к себе уйти на задний план. Эта такая чистая радость, которую хочется испытывать 24/7, не уставая и не раздражаясь. Хочу погрузиться в эту радостью, а не утирать снова эти чёртовы слёзы.

Я не знаю, что делать с этой жизнью. Я не знаю, что делать с самой собой.

Конец.

18/12/16