Без заголовка

А голова снова раскалывается. Погода и полная неразбериха в жизни, спасибо вам за всё. Это, конечно, лучше вчерашних слёх и чувства полной опустошённости, но осознание того, что жизнь могла быть хотя бы чуть менее отвратительной, не даёт дышать полной грудью. 

Дедлайны пропущены, оценки загублены, планы на жизнь неопределённее, чем когда бы то ни было. Я не знаю, что с этим делать. Со всем этим. Тем более с самой собой. Я думала, что хочу, чтобы всё это кончилось. А я не хочу. Как я могу знать, что будет дальше, если я не знаю, что происходит здесь и сейчас? Как я могу знать, что делать со своей жизнью, если я не понимаю, что у меня вообще за жизнь?

Почему в момент, когда я, наконец, почувствовала себя живой, когда захотела, чёрт побери, действовать, развиваться, стремиться к чему-то большему, жизнь начинает чинить преграды на каждом шагу? Да, к тому же такие банальные, но, вместе с тем, и трудно преодолимые, как эта пресловутая нехватка денег, времени и сил. Я уже готова потратить всю себя на то, чтобы добиться поставленных задач, но здесь в игру вступает главная проблема. Мама. Родственники. С их извечным: «Ты не справишься, маленькое бесполезное ничтожество». Каждый раз, когда, в последствии, они стараются оправдать свои слова желанием мня оберегать и защищать, становится так одновременно больно и смешно. И внутри действительно звучит смех, едкий, полный желчи смех затравленной девчонки, которая зачем-то продолжает бороться. 

Не хочет признавать даже возможности их правоты, ещё хоть одна капля этого презрения и недоверия и я утону в жалости к себе и апатии ко всему, меня окружающему. Я так стараюсь удержаться на этой стороне черты, не провалиться в пропасть, что сил не остаётся ни на что другое. Я стараюсь занять себя по полной, что в следующему месяце, году, не осталось времени на страдание, на скуку, на отвращение к себе, на жалость к себе. Записалась в театр. Курсы по немецкому. Курсы по английскому. Дополнительные по английскому. Дополнительные по истории. Дополнительные по субботу. Тренировки. Не останется времени жить. И пусть. Не останется времени грустить, вот что важно. Если появится возможность, придумаю что-нибудь ещё.

Есть старый парень. Есть другой, новый парень. Старый тянет назад, удерживает на месте. Новый кажется идеальным, недостижимой мечтой, к которой я стараюсь приближаться с каждым днём всё сильнее. Но не могу приблизиться достаточно. Возможность видеть его день за днём заставляет всю неприязнь к себе уйти на задний план. Эта такая чистая радость, которую хочется испытывать 24/7, не уставая и не раздражаясь. Хочу погрузиться в эту радостью, а не утирать снова эти чёртовы слёзы.

Я не знаю, что делать с этой жизнью. Я не знаю, что делать с самой собой.

Конец.

18/12/16

Обсудить у себя 2
Комментарии (11)

Я тебе на личном примере могу доказать, что родню иной раз лучше не слушать вообще. (с) Акари)))

Представить себе не можешь, как хочется забить. Но, когда находишься с человеком наедине целыми днями, невольно поддаёшься влиянию. А от этого никуда не деться, по крайней мере, в ближайшие полтора года. Моя личная мантра: «Потерпи ещё чуть-чуть»

Я тебя понимаю.

Может еще проблема в том, что ты берешь на себя одну слишком много? Надо ли? В любом случае есть те вещи, что ты делаешь лучше других и всего. Доказывать что-то кому-то — неблагодарное дело, а цена за то ,, что в будущем может похвалят — неоправдана прям вообще. К мантре я бы добавила реплику " я-лучше"

Знаешь, что забавно? Я последние пять лет думала, что всё устроится как-нибудь само, без меня. Но недели две назад меня дёрнуло проверить этот превосходный план. Итог. Проходной на полюбивший факультет — 289, моё портфолио — полнейшее дерьмо, и на исправление этого осталось слишком мало времени. Денег нет ни на обучение, ни на микро хотелки. Сажусь писать статьи, и через пару часов от клавиатуры перед глазами уже тошнит. Нашла подругу, с которой могу говорить обо всём, — не могу с ней видеться, потому что мама против дальних поездок по городу. Предложили в Москву в театр сгонять — мама против дальних поездок / нет денег. Что ни начну, всё через задницу выходит из-за этих придирок. Посоветовали для портфолио опубликовать что-то из мною написанного хоть где-то — не остаётся на это времени из-за всего вышеперечисленного. Жаль, что я не пью, было бы проще. Хорошо, что я не пью, давно бы спилась.

Вот и главная проблема — нету денег. А придирки — это неприятный фон.

Что за портфолио? Если вопрос в хорошем тексте — то в твоем случае все поправимо. Я точно знаю)

Недостаточно общественно-полезной + олимпиадной активности.

Деньги это просто моя яма. Я хочу писать/переводить больше, чтобы подзаработать, но уже физически не могу. Вдохновение давно ушло, теперь заканчиваются ещё и темы.

В таких вещах важно делать паузу, когда чуешь, что выдыхаешься. Это важно. Ты — не робот

Полтора года еще, я так понимаю? Еще ведь можно что-то наверстать:

Можно, да сложно

Я же в октябре в другую школу перевелась, чтобы по учёбе как следует наверстать

Так учителя сказали, что я в следующему году точно буду участвовать во многих олимпиадах, типа не тупая и все дела, с этим решено

Надо какой-то активностью прославиться: я записалась в театр, сейчас вспоминаю скрипку, прошу подругу подучить не фортепьяно, помимо английского взяла немецкий. И до этого момента всё прекрасно, но снова всплывают деньги. А я всё-таки не робот, я так не могу.

Узнавала в газетах, мол, будут платить, если буду им тексты присылать — лол, нет, тебе и так рекомендация, какие тут деньги

О да, любят на школьниках зарабатывать

Родители просто не могут помочь или не хотят (понимаю, возможности могут быть ограничены)? Учеба скорее всего даже с хорошим портфолио — только условно бесплатное дело

50/50 не может/не хочет. Я предложила компромис по поводу оплаты: месяц без курсов, зато поездка, деньги одни и те же, тем более, если получится, я и на курсы успею сама заработать — она теперь из принципа не хочет, чтобы я куда-либо ехала

Согласна с Акари — доказывать надо самой себе, никак не кому-то.

Да и ориентироваться надо исключительно на себя

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: