За все четыре (!) года обитания здесь я так ни разу и не упомянула о том, что оказало наибольшее влияние на формирование меня как личности, помимо чтения и кино, которых здесь было довольно. Так уж сложилось, что у меня стариковский вкус, и я промахнулась с моментом рождения лет эдак на тридцать-сорок, пропустив эпоху, идеально подходящую мне по стилю и мироощущению.
Читать дальшеНа самом деле, достаточно странное ощущение — впервые за миллиард лет сесть за клавиатуру и, более того(!), начать что-то печатать в блог, а не в странную конфу во ВКонтакте, хотя и тут и там, в сущности, всем на меня плевать.)
Читать дальшеЕго взгляд — то, что заставляет меня краснеть и глупо улыбаться, и то, что стало причиной моих слёз по ночам. И коленки дрожат, и хочется слушать грустные попсовые песенки. Постановка, в которой мы играем, обязывает нас не просто находится рядом, но держать за руки и, что ни секунда, обниматься. А, когда приходит время, отпускать его, на глаза наворачиваются настоящие слёзы. И, всё бы ничего, время дало бы нам шанс. Но вот остался месяц, и он уедет. Навсегда. И, даже если очень постараться, я смогу с ним воссоединиться только через один долгий год, когда снова придётся выдерживать его взгляд и прятать глаза и глупую улыбку от каждого его, даже случайного, прикосновения. Я ношу в себе любовь к нему уже полтора года и, теперь, когда счёт идёт на дни, я никак не могу решить, что будет больнее: смирится с его уходом и дать времени делать своё дело, или, чёрт побери, бросить ему на грудь и снова сказать, как он мне дорог.
Он уедет в любом случае, но как же мне хочется почувствовать теплые прикосновения его губ на своём лице, носить его футболки, смеяться над «лабу-дабу-даб-даб» и очень долго разговаривать.
Я не знаю, как выкинуть из сердца полтора года любви к нему. Я не знаю, как отказаться от своего кислорода. «Ты уже дышишь им, а, если он уедет, это лешит тебя кислорода».
Я всегда возвращаюсь в этот блог, когда особенно прижимает. А сейчас мне просто нужно не сломаться.
Ребята, кто знает о моём существовании и проживает в Петербурге, напишите, если не сложно. Я проведу там весь июль, хочу, чтобы кто-нибудь показал мне все те самые местечки.
Спасибо. До скорого. Теперь плакать я буду каждую ночь.
А голова снова раскалывается. Погода и полная неразбериха в жизни, спасибо вам за всё. Это, конечно, лучше вчерашних слёх и чувства полной опустошённости, но осознание того, что жизнь могла быть хотя бы чуть менее отвратительной, не даёт дышать полной грудью.
Дедлайны пропущены, оценки загублены, планы на жизнь неопределённее, чем когда бы то ни было. Я не знаю, что с этим делать. Со всем этим. Тем более с самой собой. Я думала, что хочу, чтобы всё это кончилось. А я не хочу. Как я могу знать, что будет дальше, если я не знаю, что происходит здесь и сейчас? Как я могу знать, что делать со своей жизнью, если я не понимаю, что у меня вообще за жизнь?
Почему в момент, когда я, наконец, почувствовала себя живой, когда захотела, чёрт побери, действовать, развиваться, стремиться к чему-то большему, жизнь начинает чинить преграды на каждом шагу? Да, к тому же такие банальные, но, вместе с тем, и трудно преодолимые, как эта пресловутая нехватка денег, времени и сил. Я уже готова потратить всю себя на то, чтобы добиться поставленных задач, но здесь в игру вступает главная проблема. Мама. Родственники. С их извечным: «Ты не справишься, маленькое бесполезное ничтожество». Каждый раз, когда, в последствии, они стараются оправдать свои слова желанием мня оберегать и защищать, становится так одновременно больно и смешно. И внутри действительно звучит смех, едкий, полный желчи смех затравленной девчонки, которая зачем-то продолжает бороться.
Не хочет признавать даже возможности их правоты, ещё хоть одна капля этого презрения и недоверия и я утону в жалости к себе и апатии ко всему, меня окружающему. Я так стараюсь удержаться на этой стороне черты, не провалиться в пропасть, что сил не остаётся ни на что другое. Я стараюсь занять себя по полной, что в следующему месяце, году, не осталось времени на страдание, на скуку, на отвращение к себе, на жалость к себе. Записалась в театр. Курсы по немецкому. Курсы по английскому. Дополнительные по английскому. Дополнительные по истории. Дополнительные по субботу. Тренировки. Не останется времени жить. И пусть. Не останется времени грустить, вот что важно. Если появится возможность, придумаю что-нибудь ещё.
Есть старый парень. Есть другой, новый парень. Старый тянет назад, удерживает на месте. Новый кажется идеальным, недостижимой мечтой, к которой я стараюсь приближаться с каждым днём всё сильнее. Но не могу приблизиться достаточно. Возможность видеть его день за днём заставляет всю неприязнь к себе уйти на задний план. Эта такая чистая радость, которую хочется испытывать 24/7, не уставая и не раздражаясь. Хочу погрузиться в эту радостью, а не утирать снова эти чёртовы слёзы.
Я не знаю, что делать с этой жизнью. Я не знаю, что делать с самой собой.
Конец.
18/12/16
А голова снова раскалывается. Погода и полная неразбериха в жизни, спасибо вам за всё. Это, конечно, лучше вчерашних слёх и чувства полной опустошённости, но осознание того, что жизнь могла быть хотя бы чуть менее отвратительной, не даёт дышать полной грудью.
Дедлайны пропущены, оценки загублены, планы на жизнь неопределённее, чем когда бы то ни было. Я не знаю, что с этим делать. Со всем этим. Тем более с самой собой. Я думала, что хочу, чтобы всё это кончилось. А я не хочу. Как я могу знать, что будет дальше, если я не знаю, что происходит здесь и сейчас? Как я могу знать, что делать со своей жизнью, если я не понимаю, что у меня вообще за жизнь?
Почему в момент, когда я, наконец, почувствовала себя живой, когда захотела, чёрт побери, действовать, развиваться, стремиться к чему-то большему, жизнь начинает чинить преграды на каждом шагу? Да, к тому же такие банальные, но, вместе с тем, и трудно преодолимые, как эта пресловутая нехватка денег, времени и сил. Я уже готова потратить всю себя на то, чтобы добиться поставленных задач, но здесь в игру вступает главная проблема. Мама. Родственники. С их извечным: «Ты не справишься, маленькое бесполезное ничтожество». Каждый раз, когда, в последствии, они стараются оправдать свои слова желанием мня оберегать и защищать, становится так одновременно больно и смешно. И внутри действительно звучит смех, едкий, полный желчи смех затравленной девчонки, которая зачем-то продолжает бороться.
Не хочет признавать даже возможности их правоты, ещё хоть одна капля этого презрения и недоверия и я утону в жалости к себе и апатии ко всему, меня окружающему. Я так стараюсь удержаться на этой стороне черты, не провалиться в пропасть, что сил не остаётся ни на что другое. Я стараюсь занять себя по полной, что в следующему месяце, году, не осталось времени на страдание, на скуку, на отвращение к себе, на жалость к себе. Записалась в театр. Курсы по немецкому. Курсы по английскому. Дополнительные по английскому. Дополнительные по истории. Дополнительные по субботу. Тренировки. Не останется времени жить. И пусть. Не останется времени грустить, вот что важно. Если появится возможность, придумаю что-нибудь ещё.
Есть старый парень. Есть другой, новый парень. Старый тянет назад, удерживает на месте. Новый кажется идеальным, недостижимой мечтой, к которой я стараюсь приближаться с каждым днём всё сильнее. Но не могу приблизиться достаточно. Возможность видеть его день за днём заставляет всю неприязнь к себе уйти на задний план. Эта такая чистая радость, которую хочется испытывать 24/7, не уставая и не раздражаясь. Хочу погрузиться в эту радостью, а не утирать снова эти чёртовы слёзы.
Я не знаю, что делать с этой жизнью. Я не знаю, что делать с самой собой.
Конец.
18/12/16
Сегодня я уж точно не пропущу вечер рецензии, хотя и много незаконченной работы висит.
Книга вечера совсем особенная, потому что у неё нет конкретного автора и сюжета, встречайте: «Религии мира»
Вторая книга, на которую я решила написать рецензию — «Волшебник Изумрудного Города» Александра Волкова.
